判断他人背后的真相以及我们为什么这样做

很长一段时间，我是一个判断力很强的人。我会看着其他走在街上的人——他们不知道我什至在关注他们——然后根据他们的外表、着装风格、说话、走路的方式、他们的体重做出各种各样的评论——任何接受了我的幻想。

“她不应该穿那条裙子——它太短了。”

“她应该专注于减肥，而不是嘲笑那块巧克力。”

“她的头发太乱了。她为什么不梳它什么的?”

秘密和严厉批评的清单是无止境的，但我不认为我在做任何伤害。他们不知道我在说他们什么，我敢肯定，如果他们发现了，他们中的一些人会对我说一些选择的话。

那可能是真的，但我不必要地拆毁这些其他人的原因是什么?好像他们没有对我做过什么。他们只是在做自己的事。

我没有想过我为什么要这样做。如果你当时问我，我会回答类似“因为他们应该/不应该做‘那件事’。” ”我认为我完全有权利对他们做出判断并准确地思考我想思考的问题。

是的，直到今天，我仍然想我所想——毕竟我有权拥有自己的观点，但我正在更加有意识地努力，不要对做事不同的人如此不友善。说实话，我是人，所以这并不总是世界上最简单的事情，但做出这个决定给了我一种我从未期望过的自由。

那个时候，当我出去走走的时候，所有的评判和残酷的评论毫不费力地从我的嘴里流出来，我就会回到舒适的家。只是，尽管我在自己安全的家中感到舒适，但我内心却有一种明显的不适感。

看电视时，我会看到我认为美丽、聪明、或者只是在生活中做得很好的女人，然后比较就开始了。突然之间，我变得比以往任何时候都更愚蠢或丑陋，或者更无法成为一个女人和一个妈妈。

看着镜子里的自己，我会发现我的整个身体都布满了不想要的缺陷：摇晃的大腿，看似无穷无尽的妊娠纹，不够平坦的腹部，以及与重力越来越亲密的臀部。

我在很大程度上不喜欢自己。我认为我不够好，尽管我对街上的人很苛刻，但我对自己完全一样。

我既不友善又残忍，每天都在精神上折磨自己。我对人说的话和我经常说自己的话之间的唯一区别是我能听到——没有逃脱。

花了很多年才终于达到了我生命中可以诚实地说出我选择如此刻薄的原因的地步。这是一颗难以下咽的药丸，当涉及到真相时，情况往往如此。我想忽略它，我尽了最大的努力，但一旦我意识到，我别无选择，只能接受它。

贬低别人让我对自己感觉更好。

“如果我有那么大，我会每天锻炼。”

“如果我有这样的腿，我会穿裤子。”

“头发这么乱，我才不会出门……”

通过让他们误以为他们是谁，我不知何故给了自己一种暂时的提升——感觉还好——因为我显然知道在他们的每种情况下应该采取什么正确的行为，而他们没有任何线索。

在那一刻，我变成了我以为的一切：聪明、伟大的母亲、美丽的女人。我无法看到或感受到自己内在的那些品质，所以我不得不利用我认为他人的缺点作为一种方式，让我可以允许自己短暂地享受我认为缺乏的品质。

从此以后，每当想到一个人的时候，我就会立刻去工作，用很多关于那个人的愉快的想法来淹没那些话。我不再想成为其他什么样的人; 我想享受做我自己，知道我有很多优秀的品质，而不必拘泥于我认为别人不好的地方。

但这被证明是精神上的疲惫。有太多的想法飞来飞去，我以为我永远不会停止成为那个人。我太习惯于对其他人进行持续的评论，就像打开了一个水龙头，现在它被卡住了。

但我不会屈服。我不准备继续像往常一样继续，因为我可以清楚地看到我行为背后的原因，所以我改变了我的方法。

我开始让这些想法进入并尽可能地通过。我故意不注意他们。这立即变得更容易了——不用试图用其他东西快速交换它们，不用打架，不用反抗……

就在那时，我感受到了自由的意外好处，这是我脑海中一个新形成的空间，没有被不公平的评论占据。通过不坚持这些想法，我越来越不相信它们，反过来，我能够接受我眼前所见——另一个人在那一刻以最好的方式过着他们的生活。

如果他们过着自己的生活并且没有造成伤害，那就让他们去吧。他们就是他们，我就是我。这并不意味着我每次都有这种感觉。有时我会坚持这些想法，就像它们是我永远不会拥有的最后一个一样 - 直到几天后我发现自己。

所以不，并不是每天都有彩虹、独角兽、阳光和鲜花。

最重要的是，当我意识到我对某人的不友善想法有点过分时，我明白这不是关于他们，而是关于我和我对自己的感觉.

这提醒我要站在我这边，这样我才能继续看到最好的自己。

如果你发现自己对某人过于挑剔——尤其是你不认识的人——问问自己为什么你觉得有必要。是什么阻止你完全接受一个人?

例如，我们当然需要辨别是非，但是因为与我们不同或不按照我们的理想生活而使人们犯错是否公平?

我们越给一个人空间让他们成为自己，我们就越允许自己成为我们自己。