在你的人际关系中你在做别人的工作吗

我从很多人那里听到，他们觉得被一个人或一群人所厌烦。感觉好像如果他们不做某事就不会完成或不会正确完成，或者感觉期望他们“应该”这样做，因此他们感到有义务即使这不是他们的'工作'，这真的很烦他们。

前几天，当我扫描我的电子邮件时，它让我震惊：

区分繁荣的人际关系和挣扎的人际关系的区别在于，人际关系相对和谐的人知道自己的“工作”。

现在，我的意思是，他们知道他们的工作就是做自己，并以平等的方式出现在100:100 的关系中。

没有人优劣之分，没有一个人功能不足，另一个功能过度;他们都能够照顾好各自的自我，并从爱、关怀、信任和尊重的地方建立关系，为关系的完整性、健康和繁荣做出贡献。

这不是关于谁是“男人”和谁是“女人”，因为除了关系不是纯粹的男人和女人之间的事实之外，每次我们根据我们对他们的定义来定义我们对一个人的期望对我们来说，我们不仅对我们和他们“应该”做什么做出假设，而且我们还没有足够的基础来认识我们自己和他们的人性，并与之合作以建立一种尊重每一方实际是谁的关系。

一个典型的例子是家庭紧张。不是首先将家庭成员视为人类，而是关于，“你是这个，我是那个，所以我们'应该'有这样的关系，你必须这样做，我必须这样做”。提示义务和怨恨。

当我们工作过度或功能不足时，我们对另一方角色的假设源于我们希望如何留在我们的舒适区，这可能是为了取悦海豹或生活在一定程度的混乱中。

过度运作会导致我们在做自己的“工作”和其他人的“工作”，或者两样“工作”都半途而废，但无疑会感到筋疲力尽。

我们正在训练人们认识到，一份不属于我们工作的工作就是我们的工作，或者，我们正在培训他们相信当我们不做某事时我们可以做某事。

现在，作为一个总是在工作中清理微波炉或冰箱的人，或者每个人都认为会自愿或购买礼物或主人或其他任何东西的人，这已经够烦人了，但是当有人认为我们的“工作”是基本上让当我们打破我们的背部时，他们不得不在关系中抬起一个该死的手指，这是灵魂的毁灭，当我们通过迫使我们履行这个角色而与他们勾结时更是如此。

我从很多男人和女人那里听到他们默认做的事情成为他们自己的后盾，或者他们害怕如果他们不覆盖对方的“份额”，他们就不会站出来，他们决定做“一切”并让事情滑动，以便他们可以[伪]控制。他们总是在不可用的关系中萎靡不振。这些人中没有一个人知道他们的工作，或者如果他们知道，他们已经偏离了方向或完全忘记了它。

他们的工作是成为成熟的自己，并在共同创造关系中尽自己的一份力量。为了做到这一点，他们必须合理地把握自己是谁、需要什么和想要什么——因此是价值观和界限的组合。

功能过度的人承担了太多的责任，而功能不足的人，无论他们承认与否，都会将责任推给他人，并且通常会以他们的模式逃避责任，直到遇到不会打球的人。

不知道我们的“工作”会带来痛苦，并使我们远离爱的关系或破坏我们内心的幸福。每一方都失去了尊重——自尊以及对方的尊重。

想象一下有“后备”记录的不可用先生/小姐，他/她都允许他/她功能不足。当然，我们可能会在努力适应的过程中感到特别，但请放眼大局：

我们是众多合作伙伴中的一员，他们必须或多或少地允许这个人滑行。

一旦他们意识到它是同一个 ole 同一个 ole，即使是我们这个新手，他们潜在的内心挫折、怨恨、焦虑等就会开始，并且他们现有的模式得到验证。

即使是世界上最大的胡说八道在某种程度上也知道他们没有为某人做好事，一段时间后，我们过度运作，虽然它宠爱和保护他们，但也反映了他们的某些方面。

有一天，他们可能会遇到一个与所有其他男人和女人的反应方式不同的人。他们可能会试探一下这个人是否是认真的，当这个人有效地转身说，“听着，我喜欢你和一切，但我不是你的母亲/父亲/奴隶/追星族/fluffer/或者像所有其他让你逍遥法外的男人/女人[无论他们的恶作剧是什么]。我当然会照顾你，我可以照顾好自己，但你也需要这样做。如果你想和我建立关系，我会问问题，我希望你是一个言出必行的人，我不会忍受这整个空灵的、模棱两可的废话或被审查我的东西可以谈。当然，如果您不想在此基础上继续，我会感到失望，但同时，如果您想要不同的东西，我们继续是错误的。有很多男人/女人可以给你一种无拘无束的关系，或者一种只是笨手笨脚的关系，但那不是我”，这是他们模式的颠簸。他们可能会跑到山上，或者他们可能会尝试伸展自己，不是为了他/她，而是为了他们自己，因为他们意识到他们不想在一段关系中受到保护。

同样，功能过度的人经常遇到不想被宠爱和被当作宇宙中心和他们的“父母”对待的人，他们实际上会说：“你为什么要这样做?我不需要你这样做。放松，做你自己。我爱你，就像你一样。我不知道你上一段感情发生了什么，但我不是那个男人/女人。你是什​​么意思我们不能讨论因为你害怕批评?什么意思，万一我跑了，你什么都不想说?你拿我当什么?”

如果关系不是相互的，请停止。

一段关系必须让你更多地了解自己，而不是更少，它需要让你更上一层楼，而不是把你压在门垫上。

当你处于一种你“留在自己的车道上”(良好的界限而不是失去你)的关系时，你相信你是你，你相信对方会尽自己的一份力量，即使他们会这样做以“他们的方式”。当你想出如何和谐共处时，他们可能有一些想法要做，他们可能会讨论甚至发生冲突，但你从来没有做的，实际上是，“哦，所以你觉得做一个伙伴太难了?对了——我从你手中夺走爱、关怀、信任和尊重，不再和你提出任何问题如何?” 因为你知道什么?

如果我们这样做，人们不知道他们的部分或责任是什么。他们不会知道他们是否可以或是否想要这样做，直到我们(或其他人)过去常常填补风滚草的空白。

如果您让人们做或不做他们该做的事，您将永远不必觉得好像是把您卖到了河下。

如果有人不想成为相互关系中的合作伙伴，而你却愿意，那么你就不是对手。当你承认这一点时，你就可以放手，这样你就可以对这样做的人敞开心扉，但只要你继续尝试自己建立关系，你就无法做到这一点。