离开有毒的虐待性的婚姻并不是失败

我一直是一个非常玻璃半满的人。我总是看到每个人最好的一面，不仅是最好的，还有无限的美丽和潜力。我的天哪，太光荣了!!

我遇到并爱上了一个迷人的男人。我去阿拉斯加拜访了一位终身朋友，在一次聚会上遇到了 Wonderful 先生。他很细心，很有魅力，让我觉得自己像个女王。我被迷住了。四个月后我们结婚了，五个月后我有了第二个女儿。

我没有看到红旗。回首往事，我问自己，我怎么会如此天真、如此信任、如此盲目。然而，我的世界慢慢地但肯定地改变了。

首先是一些小事，比如晚上我在吸奶的时候出来检查我，看看“我在做什么”，然后如果我想打扮出去，就会被骂和羞辱与朋友共进晚餐。我想知道其他妻子是否也被称为荡妇，因为她们会穿漂亮的衬衫。

有一天，我很难看到自己和他的美丽。那天一切都变了。并且再也无法恢复到以前的样子。那个发誓要爱我、珍惜我、保护我、陪在我身边的人，用无法挽回的话语将我切入骨子里。

“没有人会想要你，”他冷笑道，眼中充满了轻蔑和厌恶。“一个有来自两个不同父亲的孩子的母亲，”他对自己笑着说。“你是个荡妇，一个妓女，一个精子库。”

我蜷缩在地板上，像胎儿一样，感觉好像他用刀子刺伤了我的肠道。我在抽泣，但我不记得听到声音了。

“你为什么这么说?” 我倒吸一口凉气。

“我读过你的日记，”他喊道，指的是一篇关于我过去恋人的文章，好像这证明了他的残忍是合理的。

压力会对一个人产生奇怪的影响。最近，我的躯干左侧和腋下出现了疼痛的疖子。他们很难受。把我的手臂一直往下放很痛。

“你是个又胖又懒惰的婊子。”

我记得那一刻关机。向内走。为了活下去，我的一部分断开了连接。

几天变成了几周。我觉得自己每天都死得更多一点。我变得孤僻，随着时间的流逝，我需要越来越多的精力来微笑并假装生活正常。

很多朋友不明白。我记得他们看起来很震惊。“但我以为你结婚很幸福?” 一个人说，似乎无法理解已经成为我生活的噩梦。

我放弃了试图谈论它，解释。我觉得是我的错。不知怎的，我吸引了这个，也许我可以以某种方式让他开心，如果我做正确的事情并获得足够的“布朗尼积分”——例如，如果我不参加社交活动而留在家里，几乎和我们的宝宝一起“值班” 24/7。最终我了解到从来没有布朗尼点。似乎没有什么能让他高兴。

一天晚上，他对我天生一只眼睛失明的大女儿很生气，并称她为独眼巨人。我记得我用一只胳膊搂着我哭泣的女儿，同时试图在我的臀部弹跳一个婴儿。我因睡眠不足和产后抑郁症而筋疲力尽，我只能保持站立。

我从未感到如此孤独;如此孤立，如此绝望。

我让孩子们安顿下来睡觉，那天晚上我做出了完成的选择。

接下来的几天里，他的仇恨和残忍的言论变得模糊，因为他知道我不会把他带回去;真的结束了。我知道我必须为自己表明立场，如果不是我，也要为我的孩子们表明立场。他们值得更好的。我知道我也有，但当时我看不到。

我们分开已经五年了。我很坚强，为此我很感激。

我仍然是一个乐观主义者，我仍然看到每个人的美丽。不过，我现在停下来，更仔细地评估情况。与八年前相比，我坠入爱河太快，不知道迷人外表背后的真实人物，现在赢得信任需要更多的时间。

许多人，包括我的父母，都对我失败的婚姻感到失望。许多人祈祷它会被治愈。很长一段时间，我都觉得自己很失败。

我开始意识到婚姻中的“失败”并不可耻，尤其是当婚姻对你的灵魂有害时。我很欣赏这些想法和善意的祈祷，但归根结底，一个不愿意自我反省的虐待者是不可能改变的。那时最好的办法就是在你有力量的时候脱身。

从创伤中恢复需要时间。审视我的弱点以及为什么我首先吸引了这样的关系需要很大的勇气。这并不意味着我责怪自己。我刚刚意识到，即使我处于不健康的境地，我也强烈需要感受到被爱和被接受，因为我小时候从未感受到被爱和被接受。

花了半辈子，但我终于明白，我需要的一切都在我自己的内心。我一个人就完蛋了。

尽管如此，我几乎每天都必须努力宽恕，以优雅的方式行事，并确保我不会为了让他开心而损害我的需求或获得尊严和尊重的权利。在共同育儿方面，我仍在学习坚持自己的立场并期望得到尊重的对待。

我将永远感谢家人、朋友和辅导员的支持网络，他们帮助我度过了那段难以置信的艰难时期。破碎的心、破碎的自尊和深深的产后抑郁症并没有在一夜之间消失。

有了自我反省和从看似非常不幸的情况中学习的勇气，才能获得无与伦比的成长。自我宽恕为更深层次的自爱和自我同情开辟了机会，并为我自己的人性以及我的过去如何塑造我提供了更深入的理解。

但随着时间的推移、自爱、自我宽恕和自我接纳，尽管有这样的经历，我今天变得更强大、更有能力。我是凤凰，被火化了。我会继续看到人的美和无限的潜力，我仍然选择把玻璃看成半满。我每天都为自己做宽恕工作，并选择带着爱和恩典向前迈进，尊重我的旅程和我所学到的经验。